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大脑智库:一位父亲的家庭教育年终总结

2018-12-31    来源: 中国财经网  跟贴 0

基本上,在现在这个时代,一个集“中年男人+直男+孩子父亲”标签于一体的人,基本就处于鄙视链的底端了吧……以这样的一个角色来讲家庭教育,其实是很尴尬的,妈妈们通常会不屑,“你们大老爷们儿偶然掺和一下也是在捣乱”,而作为一个家庭教育参与度还可以的父亲,其他爸爸们则会感觉“我们出了一个叛徒”——毕竟小时候那个“别人家的孩子”总是让人厌烦的,没想到现在又来了个“别人家的爸爸”。

但好在父亲们应该发声很少,毕竟各类育儿和情感博主们,应该也很少以男性读者为目标群体……

关于家庭教育,各类育儿类公众号已经翻来覆去的那些“不要丧偶式育儿”,“要多陪伴”,那无疑是味同嚼蜡,道理大家都懂,但就像一个穷困潦倒饿得要死的人,你去给他说“你怎么不喝肉汤?”这有用吗?

中国家庭教育中的种种问题,根子究竟在哪里?这是一个父亲的角度,做一下年终复盘。

一位父亲的家庭教育年终总结

 

丧偶式育儿——其实没有人想这样的

《中国爸爸为何存在感低?》《中国爸爸你为什么不陪孩子?》……我敢保证,以上类型和主旨的文章你肯定看到过不止一篇,而诸如没错,中国爸爸都是这样,回家以后宁可看电视玩手机,也不会用那个时间陪孩子,多少的家庭陷入了‘丧偶式婚姻’”这样读起来就觉得有股子咬牙切齿的劲儿,因为读起来就让妈妈们觉得很爽,所以也不管是不是一竿子打翻一船人的言论,也是不绝于耳。

中国父亲陪伴孩子少,存在感低吗?是的,这说的一点不错。经济合作与发展组织曾公布过的一组男性和女性分担家务和陪伴家人时间的调查数据也印证了这点。排在前列的基本都是福利完善、经济发达的西方国家爸爸,比如丹麦、挪威、澳大利亚,基本都在每天3小时左右,而中国爸爸们呢?时间总数只有上述三国的一半不说,其中花费在照顾家人上的时间仅为12分钟……当然了,唯一值得“安慰”的是,中国爸爸们并没有垫底,还有韩国、印度、日本紧随其后,看来,这是亚洲爸爸们的通病,韩国欧巴和日本大叔做得也并不好。

当然了,如果事情最终发展成一场比烂游戏就没有意思了。首先要确定的是,虽然“丧偶式育儿”的说法比较毒,但在事实上,妈妈们对下一代,对家庭的付出确实要比父亲们多很多。

原因何在?是中国的爸爸们懒、懒还是懒吗?

这首先是个经济问题。

要按“丧偶式”的逻辑说起来,在中国广袤的农村,有很多很多的家庭,是“丧父母”式育儿。没错,我说的就是留守儿童,是因为这些孩子的父母懒惰吗?是他们不爱孩子吗?不,恰恰是他们太勤劳了,太爱孩子了,所以夫妻二人才千里迢迢地远赴他乡打工,他们绝大部分人想的,是多一些收入,为下一代未来铺下更好的道路。

再来说城市人群,数据显示中国男性劳动参与率高达90%,很显然,绝大多数的中国爸爸确实在为了养家而努力,对于很多家庭来说,父亲的收入也是家庭经济的主要来源。都市白领们常常戏言自己的工作是“搬砖”,而矛盾在于“双手抱起了你,就搬不了砖”,背负着沉重的KPI考核、业绩指标,头顶上压着房贷、车贷,已经不再是年轻人的父亲们如履薄冰,加班、应酬、奔波,还不敢随意辞职,也才有了“男到中年狗不如”的说法。疲惫的中国爸爸回到家中,恐怕还真是只想着在沙发上躺一躺。

事实上,很多妈妈也同样面临工作挤占家庭、亲子时间的烦恼——中国女性的劳动参与率高达70% ,在很大程度上,一个中国城市家庭要稳定幸福,通常需要父亲和母亲两人共同努力才能到达。本该是一条战壕的战友,又何必横眉冷对相向?

其次,是观念和“育儿权”的问题。

传统的“男主外女主内”的家庭观念,让80、90后的这批爸爸们从小就没有受到过教育下一代的熏陶,而关于“好爸爸”的的标准,在很大程度上,还是集中在孩子成年之后的关键节点,在工作、人脉、财富上的提点和支持。而对于孩子童年时代的陪伴和教育,则常常被忽略。

平心而论,对于现在很多城市家庭的孩子而言,比之他们的上一代,父亲们的参与度其实已经大大提高了。周末带孩子去上早教课,看到基本的人员配置都是小夫妻两人带着孩子来上课,单独父亲带孩子来的,也不少见。但与妻子一起参与孩子的教育,同样会出现问题。

和任何事情一样,多人参与之事就会涉及一个“领导权”的问题。如今的育儿,完全堪称需要百科全书式的技能,从奶粉的选择,冲泡技巧,尿不湿的正确使用方法,到孩子疫苗选择、心理辅导、课后学习不一而足。而每个人的观念和方法都不一样,在育儿这件事上,要是家中老人帮忙,那就有婆媳矛盾;而搁在夫妻双方,必然就有夫妻矛盾,为育儿吵到不欢而散的夫妻也不少见。爸爸们也委屈,明明想出力,却被劈头盖脸骂一顿,心里苦啊。

妈妈们通常认为自己有天然的“育儿领导权”,而既面临着经济上的压力,本身也缺乏育儿的培训和熏陶,又经常被焦躁的另一半指责的爸爸们,自然会越来越趋于逃避介入,甚至愿意留在公司加班也不愿意回家——我身边已经有好几个兄弟都是这么做的,按照他们的说法,就是“这个复杂的育儿体系,远远比公司后台程序的bug要难解决的多”。

所谓的 “丧偶式育儿”,正是在这种情形下被创造出来的。

育儿焦虑——陪伴的质量和数量

一个能带孩子去欧美游学、上最好的兴趣辅导班的父亲,和一个平时能尽可能多陪孩子游戏、看书、画画的父亲,哪一个更优秀?

还用选吗?当然是两个都要集于一体啊!

但问题是,对于大多数中国爸爸来说,还真是鱼与熊掌不能兼得。情感类育儿类大号都在讲“陪伴孩子”,但抛开陪伴的质量和数量来空谈,基本就是耍流氓了,毕竟并不是每个男人都是人帅多金还时间大把的霸道总裁。

育儿的焦虑不仅在于陪伴时间的多寡,更在于陪伴质量的高低,前一阵,一篇名为《疯狂的黄庄:超前教育“十字路口”》就很好地说明了这一点。光是陪着孩子做手工,画图画,做游戏是远远不够的,你要带着他周游列国增长见识,请最好的老师辅导他的功课,去最好的培训机构让他的兴趣爱好发扬光大,甚至是学习下“孟母三迁”,买下一套昂贵的学区房。

我的孩子所在的一家国际早教机构,每周一次1小时的课程,年收费就在2万以上。而我所认识的一位仁兄,更是恨不得给自家孩子在人生起跑线上就装上劳斯莱斯发动机,周末上午的英语课,下午钢琴课,晚上还要去小主持人培训……孩子和父母的压力先不提,这些都需要经济实力来支撑。

所以依然回到了我们之前的话题——赚钱是为了更好的陪伴,但赚钱也会影响陪伴的时间。如果一个爸爸花了很多时间来陪伴孩子,那么他就会失去赚钱的时间和机会,陪伴的丰富性就无法达成。而反之,这位赚钱上瘾的爸爸,就会陷入陪伴孩子越来越少的另一面,只靠花钱“购买服务”来替代自己应尽的父亲义务。

这二者,皆不可取;平衡,才是最关键的。

一位父亲的家庭教育年终总结

 

少一些抱怨,多一些理解,共同激发父母力

说了那么多,并不是在为确实陪孩子时间少的爸爸们开脱,而是阐明一个道理,在育儿这件事上,夫妻二人最重要的不是互相指责和抱怨,多一些理解,共同学习,激发父母力,在单位时间内提高陪伴孩子的质量。

是的,父母是天下最重要的职业,但大家都是在“无照上岗”。做父母,也是需要学习的。其实在家庭教育这件事上,最重要的不是夫妻在争论谁陪得多,谁陪得少,而是应该聚焦在孩子本身,父母该去如何了解孩子,读懂孩子,让自己的陪伴和教育更有价值。

想成为“专业”的父母,我们推荐专注于为每个家庭打造定制化家庭教育方案的大脑智库的《激发父母力》课程,围绕“领袖力”“执行力”“专业度”“包容力”“爱力”“游戏力”六大维度——这其中,母性阴柔的力量带给孩子的是“爱力和包容力”,而爸爸们的责任,则是由父亲带给孩子阳刚的“领袖力、执行力和游戏力”。

“领袖力”的核心就是要教导孩子要有使命感、目标感和责任感,这也是一个父亲的角色需要的品质。爸爸们给孩子所传导的,是树立未来清晰的发展方向以及遇事的敢于担当;“执行力”则是行动的力量和决定的果断——这些都是很阳刚的力量,正需要父亲去指引、去引导,才能让孩子未来可以更好地管理好自己的人生。

对了,还有“游戏力”,常说男人都是长不大的孩子,这项正好发挥爸爸们的“特长”,与孩子们打成一片——这样无拘无束的时光,正是孩子内心所需要的欢乐,也是他们认知世界的一种方式。没错,爱整洁的妈妈们也要纠正自己的“偏见”,你那和孩子一起疯玩的另一半,真的并不是在“捣乱”。

怎么样?是不是有茅塞顿开之感?父母力的激发不仅对孩子的认知会提升一个台阶,对自身也是一种领悟,并带来全新的亲子关系。

理想的家庭教育,应该是不缺席的父亲和不抱怨的母亲肩并肩,一起忙碌勤奋地工作,也一起出现在家庭聚餐、孩子的生日、学校的运动会和家长会中。父亲和母亲都不应该在子女的成长中缺位,孩子所需要的,是一个完整、平衡、圆融且有质量的教育。是时候提升自己的父母力了,各位爸爸们,应该坦承自己以往的不足和缺位,从激发自己的父母力开始,学习如何做“专业”的父母——这是一项重新认知的过程,重新认识孩子和自己,而这样的学习,必将让更多的中国家庭拥有更美好的亲子沟通体验及亲子相处时光。







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